design web pertamax edition

web buat naruto

web bleach

indonesia ku

aceny onepiece

furniture air

Pengaruh tidur telentAng

Dapet dari temen nih, katanya sih dari sumber yang dapat dipercaya.

Kalo tidur jangan sekali-kali TELENTANG!!!

Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat.

Orang-orang yang tidur TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas
2. Tersedak
3. Gangguan pencernaan
4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN!

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, karena jangankan TELEN-TANG, TELEN BAUT aja udah susah, jadi cukup TELEN LIUR aja ya, hehehe…

· · · · · · · · · ·

kakek vs suster

pada suatu hari ada seorang kakek2 yg sdah separuh baya sdang d rawat d RS,karena pnyakit yg d derita nya.
suatu hari lwat lah sang SUSTER YANG CANTIK nan SEKSI d dpan kmar nya.
sang kake dgn smangat juang 45nya yg msih trsisa dan sgenap jiwa dan raga memanggil sang SUSTER CANTIK dan SEKSI skuat tenaga “suster…suster..tolong kemari”

SUSTER pun mendengar panggilan sang kake dan menghampiri nya “iya,,kenapa kakek?,ad yg bsa sya bntu?? (tnya sang suster dgn lembut)

kakek : “hmmmm,,,gini sus,,bsa g kakek mnta tlong??”
sang suster pun dgn keramahannya mnjawab “oh tentu kek,,apa yg harus sya bntu??”
sang kakek pun mngutarakannya dgn tersipu malu “hmmm,,,gni suster,,bsa g tlong mtiin lampunya??”

stelah lmpu nya d mtikan,,sang kakek memnggil si suster lagi “EH sus mau kmana??jgn prgi dlu dong,,sini..sini ke dekat kakek dulu..”
suster : eh kakek mau ngapain??
kakek : udh ksni dlu aja,,ke dekat kakek dulu!”
suster : tapi kek..??
kakek : udh sini,,cepat..!!

sang suster pun mndekati si kakek dgn prasaan yg pnasaran dan agak takut ..!!
suster : hmmmm,,,knapa kek??
dgn smangat kakek pun langsung brkata pada suster “eh suster…suster..liat dh,,jam tangan baru kakek BISA NYALA DALAM GELAP..

awas salah ngomong

Disebuah perempatan jln raya, lampu merahpun menyala tanda semua kendaraan bermotor harus berhenti. Dasar tukang becak biasalah..nylonong aje. nah bersamaan ama tukang becak, ada sepasang suami istri sedang mengendarai motor baru. sepasang suami istri ini bibirnya sumbing semua,na’udzubillah ye… kcian bgt. nah.. karena baru bisa ngendarai mtor jd kurang tahu tuh ame yang namanye rambu2. ngikut aje ma tukang becak yang nekat. tak ayal sempritanpun berbunyi, ehh maaf peluit coy. Munculah disana sorang POLWAN yang cantik menghampiri Bpk2 yang sumbing td. “Selamat siang bapak!!”POLWAN menyapa dgn suara lembut bgt, wiiih…mantep coy. Bpk2 itu langsung copot helm n tersenyum. Polwan itu langsung menginterogasi, “Bapak namanya siapa??”. Bapak2 itu menjawab dengan begitu jelasnya “Memek lu nikmat”, sambil menyodorkan kartu SIMnya. mendengar spt itu, Polwan cantik itu tersentak n memperlihatkan warna muka merahnya, alias marah. Namun sambil melihat kartu SIM bpk2 td akhirnya muka merah yang diperlihatkan mulai memutih kembali menampakkan kecantikannya sambil tersenyum manis. OOoo. nama bapak “MEMET RUKHIMAT”. ( he..he..he…. ya iyalah bibirnye aje sumbing mana mungkin bs…

Saat laki-Laki tAk laGi muDa

01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.

02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)

03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)

04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)

05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)

06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.

07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.

08. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.

09. Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.

10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)

11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)

12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.

13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)

14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …….

15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk. (ga ada hubungannya deh )

Raja hutan VS Gajah

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila: “Anda tuan ku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar
dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah,
“Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ….”

garuda didadaku

garuda afrika

alkisah

seekor anak
burung
garuda yang tertangkap dan dipelihara
oleh seorang pemburu. Dari hari ke
hari dia hanya bermain di halaman
rumah; bersama-sama ayam kampung. Lalu
pada suatu hari lewatlah seorang ahli
unggas. Sang zoologist itu
terkejut.

“Ah!” pikir sang ahli unggas itu
terheran-heran. “Sungguh mengherankan
burung garuda itu!” ujarnya kepada
pemburu.

“Dia bukan burung garuda lagi. Nenek
moyangnya mungkin garuda,
tetapi dia
kini tidak lebih dari ayam-ayam
sayur!” balas sang pemburu mantap.

“Tidak! Menurutku dia burung garuda,
dan memang burung garuda!”
bantah si
ahli unggas itu.

Burung garuda ditangkap, lalu
diapungkan ke atas udara. Garuda mengepak,
lalu terjatuh.

“Betul, kan?” ujar si pemburu. “Dia
bukan garuda lagi!”

Kembali si ahli unggas itu menangkap
garuda, dan mengapungkannya lagi.
Kembali garuda mengepak, lalu turun
kembali. Si pemburu kembali
mencemooh
dan semakin yakin garuda telah berubah
menjadi ayam.

Dengan penuh penasaran si ahli unggas
memegang burung itu, lalu dengan
lembut membelai punggungnya, seraya
dengan tegas membisikkan:
“Garuda, dalam
tubuhmu mengalir darah garuda yang
perkasa. Kepakkanlah sayapmu,
terbanglah
membubung tinggi, lihatlah alam raya
yang luas yang amat indah.
Terbanglah!
Membubunglah! ” Burung dilepas, dia
mengepak. Semula tampak kaku,
kemudian
tambah mantap, akhirnya garuda melesat
membubung tinggi, karena dia
memang
garuda.

(stlah membaca ni dongeng rasanya kita harus instropeksi diri . . .tentang apa yg sebenarnya bisa kita lakukan . . . mungkin memang kita bisa melakukan sesuatu yg luarbiasa sebagai orang indonesia. . . karena darah garuda mengalir d nadi kita)

bill gates ke akherat

Bill Gates meninggal dalam sebuah kecelakaan mobil. Dia mendapati
dirinya
sedang berada di “sana” didampingi oleh tuhannya. “OK, Bill, aku
sungguh-sungguh bingung terhadap kasus kamu ini. Aku jadi tidak
yakin,akan
mengirim kamu ke neraka atau ke surga. Selama ini, kamu sangat membantu
masyarakat dengan memperkenalkan PC di hampir semua rumah, di seluruh
dunia,
tetapi kemudian kamu menciptakan juga Windows 95 dan 98. Aku akan
melakukan sesuatu yang selama ini belum pernah aku lakukan kepada siapa
pun. Kupersilakan
engkau memilih, hendak ke surga, atau ke neraka. Terserah kamu !”.

Kemudian Bill menjawab, “Baik Tuhan, terima kasih. Tetapi, apakah beda
antara surga dan neraka ?”. Tuhan berkata lagi, “Kalau begitu, aku ajak
kamu
untuk melihat-lihat sebentar, kamu bisa menentukan sendiri pilihan
terbaik
untuk dirimu.”. “Baiklah, tetapi akan kemana dulu kita ?”. Lantas, Tuhan

menjawab, “Terserah kamu Bill…”.

Akhirnya Bill berkata, “OK, kalau begitu kita coba lihat neraka dulu.”
Akhirnya Bill diantar melihat-lihat neraka. Sebuah tempat yang sungguh
menarik, udaranya bersih, dengan pantai yang airnya sungguh-sungguh
menarik,
dan ternyata disana terdapat banyak sekali wanita-wanita cantik yang
bermain-main, tertawa, dan bersenda-gurau. Matahari pun tak kalah
indahnya,
bersinar dan membuat suhu menjadi sangat pas. Bill berkata, “Wow, bagus
sekali !”. “Tuhan, kalau betul ini neraka, saya sungguh-sungguh ingin
melihat surga.”, katanya lagi kepada tuhan. “Baiklah”, jawab Tuhan, dan
kemudian mereka berangkat ke surga. Ternyata, surga adalah tempat yang
teduh, dengan beberapa malaikat sedang bermain harpa dan
bernyanyi-nyanyi
riang. Memang menarik, tetapi tidak sebegitu menarik dibanding
pemandangan
di neraka.

Bill kemudian berfikir, dan mengeluarkan keputusan, “Hmm, sepertinya
saya
lebih memilih neraka !”, katanya kepada tuhan. “OK”, jawab Tuhan,
“sesuai
dengan kehendakmu.” Akhirnya Bill Gates pergi ke neraka…

Dua minggu kemudian, tuhan memutuskan untuk melakukan pemeriksaan
terhadap
kondisi Bill Gates, apa saja yang sudah terjadi dan dilakukan di neraka.

Pada saat itu, tuhan menemukan bahwa Bill sedang ditindih dengan tembok,

berteriak-teriak kesakitan, dengan minuman air mendidih di mulutnya. Dia

terbakar dan sedang disiksa habis-habisan. “Bagaimana keadaan kamu Bill
?”,
tanya tuhan kepadanya. Bill menjawab, dengan suara yang sudah sangat
payah,
“Ini sungguh mengherankan, sama sekali lain dengan yang saya bayangkan.
Saya
tak percaya dengan semua ini. Lantas, apa yang terjadi dengan tempat
indah
menarik yang ada pantai dan wanita-wanita cantiknya itu ?” Tuhan
menjawab,

“Itu adalah screen saver”……………………

3 permintaan

Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah….
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta…….temanku si Kobo…….jadi Homo…

Kepribadian Manusia dari Status Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menujuneraka..”, “Saatnya baca koran..”, dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : “Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..”.

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : ” Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do’ i..”, dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : “Otw ke Paris ..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..”, “Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,”

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”.

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema ‘gaul’ dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh..” met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol~

8. Manusia Terobsesi
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh… sesi pemotretan lagi! cape…"

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca…)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkinhanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinyamengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???